pusta su to polja nade i barikade izmedju nas.

..

28.09.2011.

Ja mislit cu na tebe i kad te svi zaborave, i zvacu tvoje ime i kad bez glasa ostanem..

A pozelila sam ga.
Pozelila sam pricati sa njim, onako neobavezno.
Sada sam se opametila, da mogu iz pocetka krenuti, vjerovatno bi bila strpljivija.
Ali sta je, tu je.
Volila bi ispalit se negdje sa ove zemlje, negdje gdje me neko razumije.
Gdje cu biti onakva kakva jesam, bez ovih maski.
Kao sto cure biraju nakit koji ce staviti, tako ja biram maske koje cu toga danas nositi.
Zalosno.
Bas je osjecam prazno.
Fali mi on da ispuni ovu supljinu koju je ostavio.


Tumblr_lrd0yueqqe1qcxieko1_500_large

26.09.2011.

...

Sretan rodjendan, Tajo.
Volim te.

23.09.2011.

Svirajte mi jesen stize dunjo moja, al polahko, da mi ne bi koja rijec promakla. Sklon'te čaše i bokale, razbio bi svijet od šale, da je samo slučajno od stakla; dunjo moja.

Sve je ostalo nedoreceno..
Prećutala sam one najvaznije stvari.
Prećutati cu i ovu sada.
Sve će se vratiti na svoje, samo treba vremena.

Hajde Balaševiću, raskući me po ko zna koji put...

Tumblr_lrz2y8341q1r33pj0o1_400_large

13.09.2011.

obeco' sam da te necu pominjati, bogarati i sudbinu proklinjati.

Ma to je taj Milan kojeg ja volim.
Njihova igra je tako dosadna, ali rezultat je 2:2 pa kako god.

AC Milan Logo

08.09.2011.

to je samo jedan od onih zivota kad ti bas i ne ide, stari moj.

A mozda te sada vec i pocinjem zaboravljati, tome doprinosi samo razocarenje i nista
vise. Ja sam jednostavno ocekivala od tebe puno vise, mislila sam da u tebi ima ono sto
vec duze vrijeme trazim, ali ne. Razocarana sam. Mozda me zato tvoj jucerasnji pogled
nije dotukao, mozda zbog toga nisam osjecala nelagodu pored tebe. Ne znam ni kako,
niti zasto, ali ne osjecam onu istu ushicenost u tvojoj blizini. Ne kazem da sam te
potpuno zaboravila, niti da te vise nikada necu spomenuti, i da se necu prisjetiti svih nasih
razgovora, pogleda i osmijeha, ali mi vise nece znaciti kao sto su nekad. Ostace skriveni
u nekom dijelu moga uma i prisjetiti cu ih se samo po potrebi. Na dobrom sam putu da te
potrebe budu minimalne. Osjecam se prazno i nepotpuno, vjerovatno zato sto je djelic
tebe iscezao iz mojih misli.

Tumblr_lqzexwocki1qk0alho1_500_large

Ne kunem se da vise o tebi necu pisati i misliti, i dalje cu sve to raditi samo da manjim
zarom. Sve do jednom, dok taj zar potpuno ne nestane Mahire.

05.09.2011.

Čega se ja ono navodno najviše plašim? Visine? Eh, kakva bi sad šala bilo otplesati valcer na rubu strmog krova i verati se kao sjenka Petra Pana po klimavim štanglama soliterskih balkona samo kad bih znao da je to put do nje...

Ma daj.
Zasto svaki puta ista prica.
Pa umorna sam vise..
Molim te, nemoj da se ispostavi da si isti kao i svi.
Nemoj.
Znas da sam te uvijek izdizala iznad ostalih.
Uvijek si se razlikovao.
Cemu sada to?
Vec znam tok ove price.
'kada je gazis umire od srece' - zaista je tako.
Samo ovaj put, ja sam umorna od gazenja, nadji drugu zrtvu.
Ustvari; vec je imas! ;)

Tumblr_lpuijcr0ox1r0veppo1_500_large

04.09.2011.

On me voli znam, oke; ne suvise.

Ne osjecam neku pretjeranu brigu zbog sutrasnjeg dana.
Niti bilo kakvu brigu po pitanju skole.
Prebrodila sam i gore stvari, prebrodit cu i to.
Ipak sam ja maturant.
Ono cega se ja najvise bojim jeste sresti njega ponovo,
Vjerovala sam u ono 'daleko od ociju jos dalje od srca'  i nisam ga vidjala 2 mjeseca
ali to nije bio razlog zbog kojeg bi ga zaboravila.
I dalje, znaci poslije svega, i dalje samo Mahir.
Bez povoda.
Bez nekih precutanih rijeci.
I dalje samo on.
Do kada Boze?
Nadam se da cu se makar moci suzdrzavati od sada.
Treba da sam vec naviknuta.


Tumblr_lqzcntdmb41qdoa2ro1_500_large

30.08.2011.

imas odrijesene ruke jer sam zaljubljena slijepo, mozes da mi uzmes i srce i zivot samo mi reci nesto lijepo..

Ma ko? Jel ja?
Pa ja da nisam poslala poruku ucrvala bi se do sada.

1245205-10-1314728224917_large

a iskreno; pozelila sam taj osjecaj.  m

29.08.2011.

a i ti me iznevjeri, dunjo moja.

Slagala bi kad bi rekla da me nije strah.
Strah me je ponovo ga vidjeti, jer znam da ce sve ispocetka krenuti.
Strah me je biti u njegovoj blizini, jer znam da ce mi koljena klecati.
Strah me je pricati sa njim, jer znam da cu pasti na svaku njegovu rijec, opet i opet.
Dokle tako?
Vise ga ne mogu ni ignorisati, istina, to je najbolnije.
Vec unaprijed znam tok ove price.
Stati cu.
Ne zelim ispocetka.


m.

28.08.2011.

Ja mogu sve razumjeti i mogu sve oprostiti, al' teško nekako živjeti bez Balaševića. ♥

Zelim provesti sto manje vremena za racunarom.
Zato i ne pisem.
Zato i ne razmisljam o njemu.
Zato i sutim.

Untitled-1_161978398_large

Realno.

24.08.2011.

vise me ne volis, kad se vracam nisi budna...

Vise od mene ne ocekujte nijedan potez.
Vise nema smisla.
Vise nista ne zavisi od mene.
Na stand by-u sam.


Tumblr_lqf0evranu1r20n9no1_500_large

16.08.2011.

Većina muškaraca su neotesani grubijani i prostaci, ali žena uvijek u njima traži neki skriveni djelić svog zamišljenog idealnog čovjeka i tako trpi te gadove.

Dobro.
Malo su me ovi emotivno-sentimentalno-jebeno-ljubavni-filmovi raznjezili..
I malo mi se rijecnik pokvario.
Malo vise mi se rijecnik pokvario.
I ako zanemarimo to sto sam plakala na kraju filma, ne zbog toga sto nisu ostali zajedno,
vec sto ja i on NIKAD nismo ni bili zajedno.
To je veca ironija.
Ako smo sve to zanemarili, ja sam oke.

200520_173595439357316_169992453050948_447463_7489604_n_large

14.08.2011.

.

Samo da napomenem; ja nikad nisam imala neki poseban tretman!
Od svih rijeci koje si izgovorio, ove su najvise boljele.


Tumblr_lprilqafxw1qbpwzeo1_500_large

09.08.2011.

I ljubim dobre, ljubim lake. Neke prave, a neke ne, I sve su vile, sve su kraljice i sve su nevazne naspram nje.

Samo Balasevic me moze ovako izbacit iz takta i ovako razjebat.
I ne znam sta vise da napisem.
Ne trebaju vise ni rijeci, ni tekstovi; sve je receno.


Tumblr_l58j0qv66u1qb44o2o1_500_large


Sve mi nedostaje. I porodica, i prijatelji, i on jednim dijelom.

07.08.2011.

i sad pred toboom stojim, ljubavi se ne bojim...

Pocela bi pisati, ali vec unaprijed znam kako ce izgledati.
Sve ce se svesti na to da mi 'nedostajes'.
Pricekat ces da to ponovim.


Tumblr_lpdoge2faw1r0oxqso1_500_large

I sinoc si mi okupirao snove.
Jebaji ga.

03.08.2011.

dal' postojis samo zato da bi meni bilo gore..

Ne.
Nisam niti tuzna niti zalosna.
Ne trebam sazalijevanje.
Samo sam ga pozelila.
Hajde septembru pozuri se.

1363605272_5_ysd1_large

30.07.2011.

.

Kome sad? Kome da vjerujem? Srcu svom; vise ga ne cujem.
I strah me da se probudim a da tebe ne vidim..

28.07.2011.

pobjeci sad od svega zelim da ovaj tren sa tobom podijelim.

Trebam momka.
Predugo sam bez njega..
Zaljubljujem se u svakog prolaznika..
Trebam nekog ozbiljnog, Boze posalji mi jednog takvom.
Posalji mi Mahira, moze?
- Ja i dalje samo o njemu mastam.
Nedas mi mira, doticni gospodine.

23.07.2011.

sve te stare price sto sam pricao sad padaju u vodu, jer stvarno mnogo toga se promijenilo, neka je hvala Bogu.

Oke.
Pomirila sam se sa tim da nemam srece u ljubavi.
Zaista.
Svaki puta pogresna osoba.
Uvijek biram suprotno od onoga sto bi trebalo.
Uvijek se zaljubim u nekog nedostiznog.
Pustit cu na miru tebe mili moj.
Vise i onako o tebi nema smisla pisati.
Izgubili smo sve kontakte, uveliko smo se zaboravili.
Ti se ne trudis ni da bar ovo malo prijateljstva sto je ostalo sacuvas.
Iskreno, ne trudim se ni ja.
Dovoljno je napora sa moje strane bilo, vise nemam razloga zbog kojeg bi ti se javila.

Da se vratim na pocetka, bila je rijec o tome kako se uvijek pogresno zaljubim,
sto znaci da sam se opet zaljubila.
Stid me vise i izgovarati tu rijec, a jos gore je to sto sam se zaljubila u stranca.
Bukvalno stranca.
Ne mozemo se sporazumiti.
On ne zna moj jezik, ja ne znam njegov.
Engleski nam u oboje nije jaca strana.
Ali iskreno; kad su rijeci bile presudne kod zaljubljivanja?
Dovoljan je pogled i osmijeh da padnem u trans.
Tako ja to od sada zovem 'padanje u trans'.
Ako zanemarimo to sto ima kratku crnu kosu i smedje oci sve ostalo je savrseno.
Koliko sam puta rekla za nekog muskarca da je savrsen?
-Bezbroj puta; ali ovaj nije perfektan.
Nije uopste moj tip muskarca.
Ne ispunjava skoro nijedan moj kriterij.
Jedina dobra osobina mu je osmijeh, a posto ja uvijek padam na osmijeh onda nije ni cudno sto sam odlijepila na njega.
Zasto se ja tako lako zaljubljujem?
Da se ja makar zaljubim kako treba vec uvijek u neke izrode.
Ne bitno.
Morala sam nesto napisati jer sam pozelila.
Cao.

Objavio/la Mraz u 17:36, 2 komentar(a), print, #

18.07.2011.

"Bio sam svima simpatičan oko jedne sekunde. Već sljedeće, mnogima nisam bio simpatičan, baš zato što sam svima bio simpatičan.

Sretna sam.
Po prvi put je sve po mom.
Po prvi put zivim za sebe a ne za druge.
Cak vise i ne mislim na njega.
Ne mislim uopste na ljubav.
Ljubav? Sta je to?
Davno sam zaboravila znacenje te rijeci.
Istina.
Uvijek nam malo fali za potpunu srecu?
Nikada ne mozemo biti bezuslovno sretni, nesto fali.
Ono nesto malo sto te izbaci iz kolosijeka kad se najmanje nadas.
Nije sada ni vazno sta je to?
Vazno je da me muci i da mi ne da mira.
Ne znam ni sta sam skrivila Bogu da mi sve tako vraca.
Zbog cega Boze?
Jesam lli zaista zasluzila?
A preklinjala sam te da mi dozvolis da budem sretna.
Molila sam te.
Zasto nikad ne cujes moje molbe?
Zasto ignorises moje zelje.
Nije fer.
Uvijek mi malo fali da budem najsretnija osoba na svijetu.
Uvijek samo malo.
Jebi ga.


Objavio/la Mraz u 10:39, 0 komentar(a), print, #

17.07.2011.

True.

Ziva. Zdrava.
Nemam vremena na nesto duze. Bice kasnije.
Vise mi niko ne nedostaje

14.07.2011.

all things must pass.

Sutra idem na put i necu se vracati do kraja raspusta.
Nadam se da cu i u Njemackoj naci vremena za pisanje.
Ti; mili moj.
Jebaji ga.
Ne mogu da te ne spomenem, bas me briga i za ponos i za datu rijec.
Eto pogazila sam sve opet,
Da. Ovaj.
Boli me sama pomisao da ce nas dijeliti toliki broj kilometara.
Cinjenica da te ni pomocu trikova necu sresti na paramparcad me lomi.
Ma to je samo navika.
Po navici ti i dalje pisem.
A i ti po navici ulazis na moj blog zeljan da procitas nesto sebi namijenjeno.
To je to.
Nastavimo se ignorisati majstorski kao da nista i nisam napisala.
Jedina prava istina je da se zaboravljamo.
Polako ali sigurno.
Pozelite mi sretan put.
Mislit cu na vas.
Mislit cu i na tebe mili moj, ne sikiraj se.

R-wagner-photography-summer-engagement-nyc-9_large

12.07.2011.

three days.

Ovaj.
Nemam nista pametno za reci.
Jebi ga.
Nesto sam nikakva.
Boli me stomak.
Mrzim sto sam zensko!

Tumblr_lnd65krts21qlm40lo1_500_large

09.07.2011.

it might seem like a crush, but it doesn't mean that i'm serious.

Necu uspjeti.
Predajem se.
Ne mogu vise, jebo te.
Aidaaa!
Samo idi na X, molim te idi na X.
Neces pisat.!
Nikad mi teze nije bilo.
Puknut cu.

NEDOSTAJES MI COVJECE ! VOLIM TE !

Tumblr_lo2bggoby01qkap1to1_500_large

07.07.2011.

zovu me svejedno.

Sta god da kazes- svejedno mi je.

Sta god da uradis- svejedno mi je.

Kako god da se ponasas-svejedno mi je.

I ne mozes me izbaciti iz te kolotecine jer
i da me izbacis svejedno mi je.

Tumblr_lmbr12gwrp1qbugsho1_500_large

04.07.2011.

lazu me da vrijeme lijeci sve.

Vise nemam inspiracije.
Nemam o cemu pisati.
Dođavola.
Ko me je tjerao da se zakunem da o tebi vise necu pisati.
Glupaca jedna.
Ne zelim i ovaj put pogaziti datu rijec.
A tesko je, jako je tesko.
Boli me.
Ali uspjet cu.
Znam ja sebe vrlo dobro, jebo te.
Jaka sam i vise nego sto mislite.
Ako nekoga zanima, noga mi je bolje.
Ubrzo se proci, nadam se.
A nije mogao napisati ni 'brzo ozdravljenje'.
Ne.
Aida, mani se toga.

Za ovakve jedne bi prodala dušu.

03.07.2011.

moja je draga najbolja, anđeo dobrog naboja.

Ma to Bože.
Hajde, sada mi serviraj i prehladu!
Sta je sljedece na meniu?
Cime ces me dokusuriti?
- Mozda slomljena ruka ili vrat?
Nista me ne bi iznenadilo, znam da to mozes.
Provest cu nezaboravan raspust, hvala ti od sveg srca.

Tumblr_lkoup2l6341qbzrdoo1_400_large

I dalje uspijevam, trudim se.
Pitanje je vremena kada cu posustati...

30.06.2011.

znam ne valjam sto te na koljenima uvijek cekam i crven tepih bacim ispred tebe.

Sranje. Sranje. Sranje. Sranje. Sranje. Sranje. Sranje.
Necu uspjet..
Malo mi fali.
Malo.

Necu pisati.
Necu.
Suzdrzat cu se.
A namjerno sam pustila kocnice.
Namjerno.
Htjela sam da padnem.
Htjela!
Ko mi je kriv?
Nedostajes mi.
Čao.

Tumblr_llbd2qgxo91qbj8pvo1_500_large

29.06.2011.

ko sam ja? ma ko sam ja da ti sudim?

Super.
Upala sa bicikla. Polomila se. Ne mogu stat' na nogu.
Objasnjeno!

29.06.2011.

zaboravljas sta smo jednom davno rekli, kad ostavljas ostavljaj sve sto smo stekli; sacuvaj bar onaj ponos u svom glasu koji sam voljela.

Uspijevam.

27.06.2011.

nisam htio bol da tebi takvoj duso nanosim.

Necu neko vrijeme pisati, tek toliko da ponovo sastavim djelice sebe koji su ostali smrskani..
Uspijevam.

Tumblr_lnfzha6bhb1qa9jwno1_500_large

26.06.2011.

Dani prolaze i to bez tebe ja ne znam gdje da skrasim gole istine, duge dodire sto ostao sam duzan tebi ljubavi, ma ne zamjeri.

Ti?!
Moj najdrazi sedamnaestogodisnjaku, sretan ti rodjendan, zelim ti sve najljepse.
Zelim ti, prije svega, puno zdravlja.
Zelim ti puno uspjeha u skoli i zivotu.
Zelim ti sve najbolje na ljubavnom planu.
Zelim ti da odes na koncert GnR i svih ostalih grupa koje volis.
Zelim ti da nikada ne upoznas tugu.
Zelim ti da si uvijek nasmijan i sretan.
Zelim ti da se zaljubis u neku koja te zasluzuje i koja ispunjava sve tvoje kriterije.
Zelim ti da lijepo provedes raspust.
Zelim ti, Mahire sve ono sto ce te ciniti sretnim
.

Ovo je zadnji post o tebi, da, cekala sam tvoj rodjendan da bi ti prestala pisati. Znas da lahko mijenjam misljenje i da tesko odrzim rijec, ali sada povlacim crtu kraj je. Ne zelim vise praviti neugodne situacije ni tebi, ni sebi. Znam da nisi ti kriv, i znam da ti nije svejedno sto smo u ovakvoj poziciji, znam da sam ti draga, bar ko prijateljica. Sve razumijem. Moram ti nesto priznati, vecim dijelom sam sve predhodne postove preuvelicavala. Koristila sam sam te kao inspiraciju, jer podsticao si me na pisanje. Cim bi se sjetila tvoga pogleda rijeci bi same nadolazile. Ima nesto u tebi sto mi ne da mira. Istina da sam uzivala u svemu ovome, uzivala sam u ovih par mjeseci koje si ti ucinio ljepsim. Cinjenica je da te nisam volila kao sto sam pisala, to mi je samo bila fraza koja je popunjavala tekst. Mahire, meni si bio i ostao izrazito draga osoba. I da je bio pozitivan odgovor sa tvoje strane, sigurno bi daleko dogurali, ali mozda i bolje sto nije. Ja sam takva, vidis, uzivam pisati o neuzvracenim ljubavi, o nesretnim pricama. Svima je lakse opisati tugu nego srecu. Svima nam je lakse pronaci rijeci koje izrazavaju bol, nego vedrinu. Jedno je sigurno, pomocu tebe sam uspjela zaboraviti bivseg, (znas onog o kojim sam ti jednom prilikom pisala), i zahvalna sam ti na tome. Drago mi je sto si uopste postojao u mom zivotu. Drago mi je sto cu se svaki put kada cujem ime 'Mahir' osmijehnuti i prisjetiti tebe. Drago mi je sto sam osjecala leptirice u tvojoj blizini. A kada se samo sjetim kako sam ti poslala link bloga, sada kada je sve proslo to mi dijeluje smijesno, i ne kajem se. Opet bi to isto uradila. Koliko mi je vremena trebalo da pritisnem 'enter', skoro pola godine, ili se meni cini da je vrijeme tako sporo prolazilo. Ovaj, znas da je sada u moj zivot usao Almir, nisam to smjela dozvoliti, ali desilo se. Mrzim sebe sto se tako olako zaljubim. Mozda cu sada pisati o njemu, jer povrijedila sam ga. Uradila sam mu isto ono sto si ti meni. Bas isto, a nisam smjela. I sada ni sa njim ne znam na cemu sam, i to me na neki nacin veseli, moracu se boriti za njega. Ti ces mi uvijek ostati nedostizan, da sam bilo kojem drugom muskarcu pisala ovo sto pisem tebi, i govorila ovo sto govorim tebi, sigurno bi vecina njih pala, ali ti! Ma ne! Ti si jak, cvrst, dosljedan. Dobro sam ja rekla da smo od razlicite materije pravljeni nas dvoje. NIkada nismo imali previse slicnosti, zivimo u totalno drugacijim svjetovima, meni to iskreno ne predstavlja problem, ali eto. Samo da znas da sam provela predivno vrijeme pisajuci s tobom, slusajuci tvoju muziku. Dvije pjesme su mi ostale izrazito drage i danas dan me podsjecaju na tebe Sweet child'O mine i Snuff. Ostace mi u glavi i tvoj prelijepi osmijeh koji me raznjezi, i mislim da cu upravo zaplakati! Mrzim sto ovo zvuci kao neki rastanak, ali ne moze drugacije. Nadam se da ni ja tebi necu biti neku 'slucajni prolaznik' kojeg ces odma izbrisati iz misli, ili si me vec izbrisao? Bože, roman sam ispisala. Nema veze, ovo je i onako zadnji post o tebi, imam pravo zar ne?! Moras znati da svi oni slucajni susreti, nisu bili slucajni, namjerno sam sam ih planirala jer znala sam tvoj raspored casova napamet. Nedostajat ce mi ono 'mili moj', samo sam tebe ovako njezno zvala, i da, ostat cu zeljna tvoga zagrljaja. To bi bilo to, ne znam vise sta da kazem da vec prije nije receno. Cuvaj se. Ostat ces mi u lijepom sjecanju.

Jos jednom; sretan rodjendan cubbick.

Tumblr_lnd8z87asc1qkeoddo1_500_large

24.06.2011.

veceras samo nemoj da me ne volis.

Molim te,
uctivo i pristojno te molim da pokupis svoje prnje iz moga srca i glave.
Doticni gospodine, spakuj svoje kofere i iseli se iz mojih misli.
Hvala unaprijed!

Tumblr_ln3cdwixqp1qenbpno1_500_large

Jebo te!

22.06.2011.

ja za ljubav necu moliti, vise se necu za tebe boriti.

Mili, sta hoces da ti napisem? Vidis li da mi je svaka rijec ocajna? Izgubila sam te (iako te nikad nisam ni imala), izgubili smo kontakt, izgubila sam sve nade, uspio si!
Htio si da te zaboravim, uspio si!
Htio si da te vise ne volim, uspio si!
Htio si da se udaljimo, uspio si!
Uspio si u svojim naumima.
Ne zelim te vise gledati u oci, ne zelim ti se osmijehnuti. Uspio si!
Cak mi vise toliko i ne falis, uspio si!
Jesil sada sretan, sada kada znas da sam te poprilicno zaboravila jesil sretan?
Ostvario si svoj cilj. Cestitam.
Htjela sam te voljeti i cuvati, ali ti mi nisi dao. Htio si neke tamo nedostizne, eto, uspio si napraviti i mene nedostiznu i hladnu. Hvala ti.

 Tumblr_ligqlcgceo1qd38o3o1_500_large

21.06.2011.

ne slusam vise sta sapuces dok snivas, plasi me koga pominjes, i sve si dalje a sve mi bliza bivas kao da opet pocinje.

Da me barem mrzis kada me ne volis, najgore je sto za mene ne osjecas nista. Bice post cim nadjem vremena, toliko toga ti moram ispricati. Nedostajes mi.

1146133-7-1308596180362_large

19.06.2011.

ne brini proci ce za tren; ja sam samo malo lud i zaljubljen.

Sve bi lakse podnijela nego ovaj manjak inspiracije i vremena za pisanje. Nisi zaboravljen, samo mi je ponestalo tema. Daj mi neke nove ?!

Tumblr_ln22xbto0w1qzq46qo1_500_large

17.06.2011.

magija je prestala, negdje mi je nestala kao leptiri pre kise...

Znaci to bi bilo to. Ovo je kraj. Za ova tri mjeseca nadam se da se neces promijeniti, da ces zadrzati svoj prekrasni osmijeh i da ces uvijek znati onim pogledom oboriti me s nogu. Nadam se, mili moj da uz ovaj post necu pustiti suzu, podnijet cu to uspravno i borbeno kao da se nista ne desava, a desava se. Desava se lom u mome srcu, desava se praznina u mislima. Danas sam svim silama molila Boga da te vidim, samo da prodjem pored tebe, samo da te pogledam i nije mi ispunio zelju. Zasto? Ni ti se nisi potrudio sresti me? Ma razumijem te donekle. Ustvari, sada ti oprastam to hladno ponasanje. Oprastam ti sve, iako prvo samoj sebi trebam oprostiti sto sam se zaljubila. Oprosti sto cu ponekad otvoriti folder sa tvojim slikama jer imam ih par sacuvanih na racunaru i sto cu oko njih rukom praviti srce. Oprosti sto cu ti i dalje pisati. Oprosti sto cu te voliti. Oprosti sto cu i dalje biti zaljubljena u tebe. Izvini eto sto sam takva, ne znam drugacije. Samo da znas da ces mi nedostajati i da cu cesto misliti na tebe, mogu nekada i tvoje misli zalutati do mene necu se ljutiti. Naprotiv, bice mi drago.

Tumblr_lmhic1ygv21qaanvgo1_500_large

Do septembra mili moj. Budi mi ziv, zdrav i nasmijan.

17.06.2011.

hiljade rijeci znam, ali jedna mi fali da njega opisem.

A namjerno jel da? Bas namjerno to radis? A ja ko neki psihopata imam retardirani izraz lica i osmijeh mi se ne gubi sa usana. Znas li sta mi radis? Znas li koliko mi se ubrza disanje pri samoj pomisli da pricam sa tobom? Mislis li ponekad kako je meni? Jesi li mislio koliko se izgubim svaki puta kada pricam s tobom. Pa cak i na obicna pitanja smisljam odgovor tri minute. Sve nekako razmisljam da necu reci nesto pogresno, da se necu raspricati, da ti necu dosadjivati, da necu ponovo pasti na sve tvoje rijeci, a padam. Padam na svako slovo naseg razgovora. A primijetila sam, tu foru 'ouch' si pokupio od mene, jel da? Samo sam je ja cesto govorila a neka si, ne smeta mi uopste. Cak mi je i drago da je nesto ostalo od svih onih nasih prica. Jedva cekam sutra, zivim za sutra, disem za sutra. Necu ti i ovaj put pokazati koliko sam slaba, necu namjerno znam da uzivas u tome.

Tumblr_lmml33ukjs1qc6czfo1_500_large

Ja nisam hteo da menjam svijet, meni je ovaj bio dobar. Hteo sam samo da je volim, na Novom Sadu, na keju, gledajuci je kao tvrdjavu, koja je porazena posle toliko godina. I ljubeci je pod onim mostovima; kojih nema vise.

15.06.2011.

volio sam je tako lako a tako sam tesko to znao da pokazem.

Oprosti sto ovih dana nemam vremena za tebe, dani mi prolete kao treptaj oka i jedva te se prisjetim. Oprosti sto ti i dalje pisem, vise ne znam ni razlog toga. Vec odavno sam izgubila sve nade, i ne mogu reci da mi je svejedno ali vise nemam snage za uzaludno pisanje izlizanih rijeci koje ces ti tek tako u prolazu procitati, na koje ces se osmijehnuti i nastaviti dalje. Vise ne postojim ni u kojem dijelu tvoga zivota, a ti si u svakom dijelu moga. Uspjela sam u naumu da se udaljim od Almira, zaista mi ga je zao, ali ne zelim nikog u svojoj blizini osim tebe. Osjecas li tezinu ovih rijeci? Osjecas li kako su napisanje sa tugom, ocajom i bijesom? Osjecas li da me bolis? Prestala sam te i sanjati, vec par noci mi ne dolazis u san. Za ovo vrijeme, da li se pojavila neka druga u tvom zivotu? A mozda je ta druga ustvari uvijek i bila prisutna samo ja nisam znala? Da li si me, bar kao prijateljicu, zaboravio olako i beznacajno? Ma sigurno jesi, nikada nisam imala neki poseban tretman. Nikada ja tebe necu razumiti. Znas li sta je 26.6? Glupog li pitanja, naravno da znas. Ja taj dan imam zabiljezen na kalendaru u mobitelu i svaku noc smisljam poruku kojom cu ti cestitati rodjendan. A znam da se uzalud trudim, opet ce ti vise znaciti necije HBD nego bilo koja moja rijec. Tako je malo ostalo do petka, i radujem mu se vise nego bilo cemu drugom. A imam neki predosjecaj da se necemo nikako ni sresti. Odavno su nam se i onako putevi razdvojili. Oprosti sto sam ti napisala i ovaj post, jace je od mene. Ako ti smeta samo reci, suzdrzat cu se od pisanja? Smetal' ti'

City-klcc-light-malaysia-quote-rain-favim.com-76501_large

13.06.2011.

ne pitaj me nocas nista, pusti me da sutim; ja nocas trebam mir.

Veceras bas i nisam u elementu, opet me okupiraju sjecanja na tebe.
Opet tvoje oci,
Opet tvoj pogled,
Tvoj osmijeh.
Dosta je !
Ne mogu vise podnijeti ovo iscekivanje, tisinu. Prepuknut cu od boli. Preuvelicavam stvari, nije bas doslo do toga, ali ce doci. Jedva cekam taj petak, ocajnicki zelim da te vidim, a zamisli ako se ne sretnemo? Zamisli ako se negdje u putu mimoidjemo? Ili jos gore, zamisli ako okrenes glavu kada me vidis? Ne znam koje bi vise od svega ovoga bolilo? Samo da izguram ovu noc i sve ce biti oke. Hvala Bogu da je pocela i ta ferijalna praxa, dosta vremena provedem sjedeci za onim pultom i ispisujem tvoje ime na ceduljicama. Obicno pisem A & M, svim mogucim rukopisima i svim mogucim bojama, i onda oko nasih slova crtam srcad, smajlice i tako provodim vrijeme. Pogrijesila sam ako sam mislila da ce mi to pomoci da te zaboravim. Nista ne pomaze? A iskreno, ni ja sama sebi ne zelim pomoci. Lijepo mi je ovako. Lijepo je ignorisati sve druge muskarce i stavljati tebe u centar paznje, lijepo je sanjati te, lijepo je nadati se razgovoru s tobom. Lijepo je voliti te. Ponekad se pitam odakle mi snage da jos tebi pisem i da jos o tebi mastam? Ovo se samo moze meni desiti i nikom drugom
.

Tumblr_lmoowkunqb1qadhwdo1_500_large

12.06.2011.

.. a tako divno je ljubit usne najsladje i biti dio tvog malog svijeta.

Potajno sam se nadala da cu te preko raspusta zaboraviti i da ce izblijediti sve ono sto osjecam prema tebi, ali ne. Mozda je neki mali dio nestao, ali i on bi se povratio cim bi te ponovo ugledala, sigurna sam u to. Nedostajes mi, mili moj. I bas svaki moj post se svodi na to da mi nedostajes, jer ne znam sta vise da napisem o nama. Sve si mi dalji, i sve mi je teze sjetiti se tvojih ociju. Tesko mi je prisjetiti se tvoga izgleda, tvog osmijeha. Vec par noci te nisam uopste ni sanjala, zahvali Almiru na tome. Polako mi se uvlaci ispod koze iako se ja trudim ostati sto dalje od njega. Sinoc smo bili zajedno, onako kao prijatelji pricali i smijali se. On je predivan i ne zasluzuje neku poput mene, a iskreno ne osjecam prema njemu nista vise od prijateljstva. Ne osjecam leptirice u stomaku kada ga vidim, ne osjecam nervozu u njegovoj blizini. I podvlacim crtu, necu se vezati za njega. Necu se vezati vise ni za koga, ostajem vjerna samo tebi mili moj. Iako moram priznati, pomalo mrzim muski rod, tebe ne. Ti si izuzetak, moj izuzetak. Ali svi ostali mi se cini tako providni, lahki, tipicni. Hvala Bogu da ti ne spadas u ovu grupu, ti si poseban. I bojim se da ne napisem nesto pogresno sto ce nas jos vise udaljiti, jer mi je tako godio onaj sinocni razgovor. Nedostajalo mi je dopisivanje s tobom a sinoc smo tako opusteno pisali kao da se ustvari nista nije ni desilo, a i sta se ustvari desilo, par ispada sa moje strane, par mojih pogresnih rijeci i samo to. Ne zelim se vracati na to, bilo i proslo, nadam se da si zaboravio. Ja nisam, niti cu kada moci, ali se trudim biti u fazonu svejednomije. Od sutra pocinjem odradjivati ferijalnu praxu, zaista mi je mrsko, jos se nisam kako treba ni od skole odmorila a vec sebi trazim nove obaveze. Mozda je tako bolje, okupirat cu misli necim drugim i sve cu rjedje o tebi mastati. A samo ponekad ces mi zalutati u srce i sjetit cu se one beskrajne ljubavi koju prema tebi osjecam i mozda mi se pogled zamagli, ali bicu jaka i glumiti da je sve uredu, a ustvari nista nije kako treba biti.

Tumblr_lm32fksihu1qcxukbo1_500_large

Duboko u sebi jedva cekam petak, nadam se da cu te mozda vidjeti, da cu mozda u svoj toj guzvi pronaci tvog pogled i uzvratiti ti osmijeh. A mozda, samo mozda,(ma nista), ipak ja budala ne pijem kafu.

11.06.2011.

O da li mogo' si da udjes dublje ispod koze i da natjeras me na stvari najgore; bez kapi krvi ti ubio si me.

Zaista se trudim ignorisati, ali i dalje sam ljubomorna na svako zensko koje dodas u prijatelje na fb. To je nekontrolisano, nije do mene. Pozelila sam te bolan, vise sam sama sebi sa ovim dosadna, ali zaista jesam. A ti me majstorski izbjegavas. Ponekad se javis samo da me podsjetis koliko sam slaba na tebe i onda nestanes i sve tako. Samo me zanima: Nedostajem li i ja tebi, bar malo? Znacim li ti, bar unekoliko?

Uvijek znaj da moja si; znaj da bila si sto drugom neces postati, ni da dva zivota opet zivis. Bog sve dozvolio, dao da te zavolim, ali ovaj zivot nije dug da te tako lahko duso prebolim.

10.06.2011.

do you know?

Danas sam preumorna za bilo sta, pa cak i za pisanje posta. Umorna sam i za tebe mili moj. Za cijeli svijet sam slomljena. M (skracenica tvoga imana), reci mi sta da radim? Da se posvetim Almiru, i da tebe zaboravim? Ustvari nemoj mi nista govoriti, znam tvoj odgovor unaprijed. Unaprijed znam kako ces oblikovati recenice da me ne povrijede, a da me spuste na zemlju. Znam sve tvoje filozofske odgovore. Nemoj. Znas li ko mi veceras nedostaje? Znas li ko mi se veceras mota u mislima? Znas li zbog koga sam veceras tuzna? Znas li koga cu veceras opet sanjati? Znas li zbog koga sve ovo pisem?- Naravno da znas, samo se pravis slijep.

08.06.2011.

ljudi se oduvjek sastaju, vole, i jos uvijek rastaju.

Mili moj, sinoc sam prema Almiru bila strasno hladna i drska. Malo mi je zao zbog toga, nije zasluzio. Samo ga pokusavam odbiti od sebe, ne treba mu neka poput mene. Znas li da mi je par osoba reklo da sam arogantna? Sta mislis jesam li stvarno? Vjerovatno se tako prema drugima ponasam, ne zelim imati previse ljudi u svojoj blizini. Poslije tebe se ponasam ravnodusno prema svima. Upravo sam Almiru poslala poruku 'izvini sto sam sinoc bila drska, nisam namjerno'. Ne znam vise sta zelim Mahire (opet ti spominjem ime). Ne zelim izgubiti Almira, fin je prema meni. Ali ne zelim se ni vezati za njega, ne zelim se vezati vise ni za jednog muskarca. Dovoljno mi je ovo sto osjecam prema tebi, ne treba mi nista vise. Dovoljno je sto tebe jos ne mogu izbaciti iz glave. Prosla je skoro sedmica i vise od kad te nisam vidila, jako mi nedostajes. I sinoc sam te sanjala, Boga pitaj koja je ovo noc po redu. Sinoc sam sanjala nas slucajni susret. Kako smo se obadvoje ukopali u mjestu kada smo pogledali jedno u drugo. Pozelila sam tvoje smedje oci, tvoj odvazni pogled, a ponajvise mi fali tvoj osmijeh. Nedostaje mi ono dopisivanje srijedom navecer, kada ja ujutro ranim na praxu a ti crtas graficki. Nedostaju mi tvoje tri tacke i ono 'mislis'. Nedostaje mi ono kada me iznerviras, a ne mogu se naljutiti na tebe. Nedostaje mi kada me zoves Dido, kada mi saljes neke smijesne snimke, kada mi pises viceve, nedostaje mi slusanje tvoje muzike. Nedostajes mi ti. Znam da nikada nista nece biti po starome, i ne zelim da bude. Zelim da krenemo iz pocetka, kao da se tek upoznajemo. Drago mi je, ja sam Stranger, a ti? Ti si Mahir, osoba koja mi je okupirala misli prvoga dana, i tako dalje. Hocemo li iz pocetka, ili je ovo kraj, nas kraj?



P.S. procitala sam onu knjigu Protiv sjevernog vjetra. Onako, nije losa. Nije me dojmila toliko. Kraj joj je neocekivan.

08.06.2011.

kazi kako dalje kada ljubav prestane, kada se rijeci istrose, kada natrage ne moze?

Cini se da te u posljednje vrijeme zapostavljam, nije mi bila namjera, kriva je skola i preveliki broj obaveza. Ali sada je sve gotovo, napokon. Ako te zanima, i ako uopste ovo citas vise znaj da sam te danas na svakom uglu hodnika trazila, u parku, u autobusu, u svakoj sitnici sam trazila tebe. Neopisivo sam zeljela da te vidim. Koliko god da se trudila da te zaboravim, svjesna sam da to nece ici lako. Moram ti ispricati jednu pricu, mili moj, vjerovatno je do sada nisi znao:

Prije tacno tri mjeseca sam prekinula vezu od godinu dana. On mi je bio prvi momak i zaista sam bila zaljubljena u njega. Nisam mogla pronaci manu i nasoj vezi, u nasem odnosu. Cinili smo se kao savrsen i harmonican par. Svadja gotovo da uopste nije bilo, sve je bilo prosto savrseno. Zove se Kenan. Bio je primjer onog njeznog i emotivnog momka, koji u svemu popusta. Drzao me je kao kap vode na dlanu. Ali usljed te monotonije, sve je postalo navika. Nisam ga cesto vidjala, uvijek sam trazila neki izgovor i izbjegavala susret, sve sam rjedje osjecala one leptirice u stomaku i desio se je prekid. Ustvari, on je saznao da sam se ja zaljubila u drugoga, u tebe naravno. Nisam htjela poricati, kada mi je rekao "oprostit cu ti ako obecas da vise neces njegovo ime pisati po svesci i da ces ga zaboraviti', odgovorila sam da mu to ne mogu obecati, i da ga ne zelim zavlaciti dublje. Jednostavno tako se je desio kraj. I onda shvatim da ustvari ja njega nisam zasluzila. Bio je previse dobar prema meni, ja trebam nekoga ko ce me postaviti na svoje mjesto. Trebam nekoga ko ce biti grub prema meni. Nisam vjerovala da ustvari to sama sebi govorim. A ti si mi se vremenom sve dublje uvlacio pod kozu. Da mi je neko rekao da cu se zaljubiti u onog momka kojeg sam prvi put vidila u busu i kojem sam zgazila nogu, ne bi mu vjerovala. Nisam znala da ce doci do ove mjere, mislila sam da je to jos jedan moj hir, i da ce me brzo proci. Ali ne. Ovaj hir nije prestajao i sve sam dublje tonula, ubjedjivala sam samu sebe da nisam zaljubljena i da se samo poigravam sa tobom. Ustvari, ti si se poigrao sa mnom. Mogu ti reci, da si to bas uspjesno uradio. Zaista sam se iskreno i ne nadano zaljubila u tebe. Nije mi bio problem zaboraviti Kenu, uz tebe sam to vrlo brzo uspjela. Pocela sam ovisiti o tebi, tvojim pogledima, tvojim osmijesima. Postao si moja dnevna doza heroina. Dalji tok price znas i sam.

Danas sam cvrsto odlucila da ne zelim nista s Almirom. Ne zelim da on bude meni, ono sto sam ja tebi. Nije mi tesko biti hladna i ravnodusna, od tebe sam naucila. Ne zelim se vise zaljubljivati, a i da zelim ne mogu. Nalazim se u najgoroj mogucoj situaciji, sve bi podnijela, mrznju i ravnodusnost i svadju, ali ovu tisinu izmedju nas, nju tako tesko podnosim. Zalosno je da nakon svega ponovo tebi pisem, tebi koji si mi rekao "ne vezi se za mene", a ja sam se kao u inat vezala. Da sam te barem poslusala? Ponovo pisem tebi i to bez trunke sramote, griznje savjesti, kao da radim najobicniju stvar na svijetu. Nije mi bila namjera ponovo ti pisati, ali rijeci se same iskradu bez moga znanja, jer i njih samo ti potaknes
.

Tumblr_lmeb47dtcw1qb8ikqo1_500_large

P.S. trenutno citam Protiv sjevernog vjetra od Daniel Glattauer. Cini se kao lijepa knjiga, vidjet cemo na kraju.

05.06.2011.

sve prave ljubavi su tužne, šta je tek sa onima što nisu prave bile..

Vece je bilo prelijepo. Mili moj, ne mogu Almira porediti sa tobom, ti si za mene bio nesto posebno, mozda i nisi toliko savrsen koliko si se u mojim ocima cinio, ali on je zaista jedan od rijetkih koji ima ljepsi osmijeh od tebe. Osjecas li kako tonemo? Svakim danom malo po malo, i na kraju nista od nas nece ostati. Zao mi je zbog toga. Zeljela sam ja za tobom i dalje luditi, nije mi bilo tesko. Htjela sam o tebi jos misliti, ali sada mi samo rijetko proletis kroz misli. Falis mi neopisivo, ali pokusavam naci utjehu. Pokusavam te zaboraviti. I da znas da hocu, uspijeva mi. Samo ponekad se rastuzim kada se prisjetim svih nasih razgovora, i samo ponekad me oci zapeku pri pomisli na tebe. Samo ponekad, i to postaje sve rijedje. A on? Ma Almir je previse fin da bi bio za mene. Ja sam navikla zaljubljivati se u one koji me odbijaju, koji su hladni i odvazni. I ja sam sama odvratna i gruba, ne zasluzujem nekoga ko ce me drzati kao kap vode na dlanu, ne zasluzujem. I slobodno citaj jos malo dok o tebi pisem, jer mi se cini da cu uskoro stati, vise nemam snage posvecivati ti postove. Umorna sam od ovog sranja.

Tumblr_liugbix3rh1qhkowco1_500_large

P.S. Almire, nemoj mi se uvlacit ispod koze. Nemoj ba.

05.06.2011.

wish me luck.

Ehh mili moj, pozeli mi srecu veceras. Idem da se vidim sa Almirom. Imam tremu, zaista. On je previse dobar da bi mu se svidjala neka poput mene. Uff kako mi je niska doza samopouzdanja. Bice to sve dobro. Samo da tebe izbijem iz glave. Samo da te zaboravim i da zivim svoj zivot. Samo to <3

04.06.2011.

dajte mi vino. vino nek se toči; dok traju dani a narocito noći, jer tu je tuga ta moja vjerna druga, a kad je tuga onda mora da se cuga.

Prvi put sam polupjana dosla kuci. Malo mi se manta, i tesko hodam.. Glava me umjereno boli, nisam previse popila, samo par casa vina. Mili moj, cini se da je na pomolu nova ljubav. Bas mi je zao ako te zaboravim, ti si mi bio stvarno drag, mozda sam samo u tebe i bila iskreno zaljubljena. Ali ne zelim gubiti druge sanse zbog tebe. Znas, ovaj drugi je skoro lijep kao i ti. Nema smedje oci, ali meni ne smetaju ni zelene. Stariji je od mene dvije godine. Nema tvoj pogled (tvoj pogled nema nijedan) ali ima nesto u njemu sto me privlaci. Pricljiviji je od tebe, cini se da mu je stalo i kada pise sa mnom kao da bira rijece kojima ce me osvojiti. Lijepo je znati da se neko trudi oko mene, a ne da me odbija. Ustvari, da mogu narediti srcu da se sada zaljubi u tog lika, naredila bi. Ali nije do mene. Imam dovoljno vemena da te prebolim, znam da cu uspjeti, uspjet cu pomocu Almira. Previse je fin prema meni, ne mogu mu uraditi ono sto si ti meni. Jbga. Izvini. Ali ne mogu te voliti vise.

Tumblr_lmabjbevko1qiif3no1_500_large

03.06.2011.

Now and then when I see her face she takes me away to that special place..

Vidis da nemam o cemu pisati ako ne razmisljam o tebi. I kad bi te htjela zaboraviti, ne mogu. Vec par dana te nisam vidila, nedostajes mi vise nego sto mozes zamisliti. Znam da sam rekla da necu vise o tebi pisati, ali ovo nije prvi put da pogazim svoju rijec. Polako mi je izblijedio tvoj lik iz glave, samo ponekad tvoju sliku dozovem u misli jer ne zelim zaboraviti crte tvoga lica.. Nedostaju mi nase price, nedostaju mi ona dopisivanja do kasno u noc, nedostaju mi tvoje pjesme, vicevi. Sve. A samo je par dana proslo, sta ce biti za 2 mjeseca? Niko ne moze zauzeti tvoje mjesto, pokusavala sam te maknuti sa trona ali ne ide, bas si duboko pustio korijenje. Kajem se sto sam ti sve priznala, i sto ti i dalje priznajem, jer vjerujem da citas sve ovo, i iskreno me zanima kako imas strpljenja trpit sva moja sranja? Ali dobro, kad si vec tu onda znaj da mi neopisivo falis i kada bi mogla vratiti vrijeme nikada nas ne bi dovela u ovakvu situaciju. Ostala bi ti samo dobra prijateljica i nista vise, da sam bar prije to shvatila, sada je kasno. Jel da? Ne kazem ja mili moj da te nikada necu preboliti, hocu, sigurno da hocu nekada, ali ne zelim. Jer ti si nesto najljepse sto mi se je desilo u zadnje vrijeme i ne zelim te tek tako potisnuti iz misli. Ja i dalje svaku noc buljim u msn cekajuci makar ono tvoje 'djesi ba'.. Zar vise ni tome da se ne nadam? Zar si bas tako cvrsto odlucio? Nemoj. Nemoj me ba vise ignorisati. Evo obecavam da cu od sada biti pametnija, i da ti nikada vise nista necu spomenuti u vezi ljubavi. Samo veceras te trebam, trebam tvoje rijeci da ublaze ovu nostalgiju..

Tumblr_lfoqjfnua31qc0bo7o1_500_large

P.S. naucit cu se ja svirati ovu gitaru, i medju prvim pjesmama cu nauciti Snuff i Sweet child o mine. Te su mi pjesme ostale najdraze od svih koje si mi poslao.

02.06.2011.

the end.

Eee mili moj, napisala sam ti kilometarski post i izbrisa se. Izgleda da ti nije sudjeno da procitas kako odustajem i kako blijedi sve ovo. Eto samo da znas da je ovo zadnji post tebi posvecen, zadnje rijeci tebi napisane. Nema vise Mahire.
Zelio si da te zaboravim, eto uspijeva mi.
Zelio si da ti ne pisem postove, eto necu vise, ovo je zadnji kunem se.
Zelio si da te ne volim, eto pokusati cu.
Sva ona lijepa osjecanja u meni uspio si da ubijes, i ja sam se htjela nadati, htjela sam se i dalje boriti. Ali ako ti to ne zelis, oke. Zasto bi i ja pravila budalu od sebe, za sve postoji granica. Kraj je, osim ako ti ne odlucis drugacije, vise nije do mene.

Tumblr_lm13x8abfq1qebc7eo1_500_large

Zbogom Mahire. Cuvaj mi se. Budi pametan. Ako vec nisam ja uspjela, nedaj da ti tamo neka glupaca zavrti mozak. Nisam uspjela, ali barem znas da je postojala tamo neka cura koja je do usiju bila zaljubljena u tebe, i koja ti je posvetila toliki broj postova.

P.S. posljednje izgovoreno, volim te.


Stariji postovi